Essas perguntas são esquecidas, só lembro quando tiver respostas. Todo meu amor não correspondido eu guardo, deixo pra quando tiver quem amar. Essa dor eu não sinto mais, só vai doer quando meu coração parar. Essa agonia acaba, e só começa quando essa paz invade.
Não gosto mais disso, não sou mais isso.
Eu quero o branco, o vazio, o novo, eu não quero e não sou o preto, cheio e velho.
Eu não sei escrever, não sei desenhar, não tenho nenhuma habilidade especial. Eu sei reclamar, choramingar mas não sei como passar isso pro papel. Fodasse, legal mesmo é se perder nas palavras, escrever qualquer merda, des de que saia do coração, prometi hoje não pagar nada que eu escrever, o que eu digitar vai ficar.
To numa fase de amor, to deixando de odiar tanto, to perdoando mais, e reclamando menos. Meu ódio aos poucos ta virando pena e desinteresse, to menos stalker e cuidando mais da minha vida. Mas ainda sim, minha vida é feita de curiosidade, fazer o que? Mas ó, ser stalker é uma habilidade muito útil (pelo menos pra mim). Juro, as vezes tenho muita vontade de ser detetive. Gente! Imagina viver investigando, juntando detalhes, descobrindo historias. Ia adorar, bem profissão de gente folgada que nem eu. Por falar em ser folga, o que são meus gatos garfilds? Gente eles estão muito gordos, folgados e sedentários. Não que eu seja diferente, mas né, eles são nenemzinhos fofos, então deviam ser mais saudáveis e agradáveis. ahah Diferente de mim, enfim. Tchauii.
Você é alguém tentando ser, e nunca sendo. Um esboço, e disso não passa. Idolatrando sempre, sem nem saber o que, sem foco, sem gosto próprio, apenas copiando. Olhando pro lado e querendo fazer igual, como se gosto fosse só criar, aprender, copiar e colar. Não vem dizer que sua cópia é inspiração, no dia que tu se inspirar, vai saber o que é gosto.
Tudo vai passando, sem perceber. Levando o que me fez mal, as vezes até levando o meu bem. Mas sempre passando, só fica o que quero, o resto deixo passar junto. Parece vazio, mas não é, é cheio de dor, cheio de amor, cheio de passado, de futuro que faz meu presente. É metamorfose, é mudança, conquista e perda. Cheio de tudo, que passa.
Eu tinha prometido não abandonar isso aqui, mas o desanimo é grande. E eu sempre acabo levando as coisas pro lado negativo demais. As palavras saem, e sem eu perceber toda minha angustia está ali, berrante.
Quando está tudo indo bem, eu tenho tanta coisa pra fazer, fico tão animada com tudo, que me esqueço disso aqui. Já quando chega O caos, eu me sinto tão no lixo, eu não consigo ter animo nenhum pra escrever alguma coisa que preste, e que não sejam lamurias. E assim eu vou indo, tentando não desistir das coisas no meio, mas sempre dando umas deslizadas.
Bom, vamos tentar de novo.
Quando eu resolvi fazer um post alegre, que não contenha chingamentos e lamurias.
Minha gata morre, eu fico sem internet, sem tv, sem tv MESMO, nem globo eu tinha. Também descubro que vou ter que me mudar pra algum lugar no cu de santos, graças a minha sensacional familia. Também, não to estudando. É, eu não estou curtindo DEMAIS o começo do ano como todas as pessoas normais da minha idade.
É isso, quem sabe quando minha internet voltar, eu tiver uma casa, e não tenha que ficar recebendo supostos compradores o dia todo como se minha casa fosse uma loja eu consiga fazer um post positivo.
E vale lembrar, que você deve ser muito grato (a) se tem um avô e avó, que te amam e fazem tudo por você. Porque eu sei bem a falta que isso faz. E olha que meus 4 avós estão vivos. hehe
Ai, é isso.
Se alguem leu isso, desculpe MAIS UM desabafo descontrolado.
Beijos.
Tem saudade, que se mata com uma passagem, uns passos, umas curvas. (e essa eu mato sexta)
Mas tem saudade que é diferente, a saudade que mais dói, ninguém pode matar, só se mata essa saudade quando te matarem.
E qual é essa saudade?
É a saudade de quem não está mais aqui, de quem você ama, mas não pode mais, tocar, nem ver.
Hoje fazem 2 anos que meu pai morreu. Dois longos anos, onde todo dia nove de todos os meses meu coração aperta.
O nome desse blog (stopthetragedy), é o que mais se encaixa na minha vida, depois que meu pai morreu, fizeram da minha vida virou uma grande novela mechicana. E é isso que eu mais detesto, O drama. Apesar, de doer MUITO essa saudade, eu acho que aceito bem, eu tenho pavor a drama, e a sentimentalismo. Eu acho que o sofrimento tem que ter motivo! Eu sofro porque meu pai morreu PONTO
Não vou ficar me lamuriando, “meu pai morreu, minha vida é um inferno, ó Jesus me leva!”.
O que machuca é saudade, é a distancia, que ninguém calcula quanto é. É a saudade, dos gestos, da voz, dos olhares. Mas isso, só se chama saudade, e enquanto tiver nome pro que eu estou sentindo, eu fico bem, pois sei onde estou, e sei onde dói.
Quem nunca sentiu saudade não amou. Saudade não se mede pela distancia nem pelo tempo da distancia. Saudade se mede pelo amor, e pela sua intensidade. E eu amei e amo muito meu pai, cada vez que lembro dele, como ele era lindo, o amor só aumenta, e aumenta mais ainda a saudade.
Mas eu vou levando, porque apesar dessa duvida maldita, eu sei que em algum lugar ele está, e eu quero que desse lugar ele me veja vencendo a saudade dia após dia.
Hoje é O dia a saudade grita, me bate, me agride, me lembra que ela tá ali ó, cravada em mim. Mas eu vou vencer, podem apostar!
Ao vir pra cá (Minas Gerias) eu achei que ia poder ter mais calma, tranquilidade, e me livrar, daquele tipo de vida chato de Santos.
No final troquei 6 por meia dúzia! (não que esteja sendo ruim)
Aqui, é uma cidade do interior (claro, dã), onde todo mundo sabe quem é todo mundo, nos primeiros dias já vieram me perguntar de onde eu era, porque nunca tinham me visto aqui. E mal ou bem, aqui as pessoas tem mais o que fazer, e o que me espanta é que por segundos eu esqueço que não estou mais em Santos! A semelhança é grande, e eu que esperava, pessoas envergonhadas, com aquele estereotipo de caipira. Grande engano! Aqui a única coisa que muda, é o sorriso das pessoas, que são mais receptivos, e as risadas vem mais fácil.
Mas não tem jeito, sem perceber, eu vejo o quanto eu sou apaixonada por aquela cidade que eu falo tão mal. Eu não vejo a hora de voltar, e ver aquela praia cheia de gente, sentir aquele calor horrível, ver aquelas pessoas vida loka. haha Eu amo aquilo.
Eu amo minha cama, meu quarto, meus gatos chatos, meus amigos (até mesmo os falsos), minha mãe, irmã, meu chão! Eu amo tudo de lá, tudo o que fez ser quem eu sou hoje, eu amo minha vida!
A única coisa que eu mudaria nela é, comprar um ar condicionado, e adicionar umas misérias na minha conta. haha
De resto deixa assim que tá bom!
Quero voltar pra Santos! E um dia…
Quero voltar pra Minas!
As palavras sempre foram minhas melhores amigas, com elas e nelas eu desabafo, comemoro, xingo, agradeço, elogio, e resolvo boa parte dos meus problemas. Eu não me acho uma ótima escritora, que com as palavras consegue tocar as pessoas, mas eu tento pelo menos fazer elas lerem, e se interessarem pelo que estão lendo, e queiram passar para a próxima linha. (se você está aqui já é um começo)
E é por isso, que eu me contento com blogs, fotologs e derivados. Pelo computador, sai tudo mais fácil. Meu teclado que o diga!
(E se você chegou até aqui já é um final, um final feliz, pelo menos pra mim. Já que alguma alma viva leu isso aqui haha)
Talvez eu tenha mentido um pouco, afinal aqui as coisas não estão saindo tão fácil assim, já que eu estou pressionada em fazer meu primeiro post.
Mas só de saber que ninguém está vendo minha cara de “bã, que que eu escrevo agora?” já facilita um pouco. haha
